Hello

Esta cancion debe estar aqui. Dedicada con nombre y apellido. 

No tengo que decir mas!

Positivo y Negativo

Y hoy, en medio de la tristeza que siento...debo confesar que estoy enamorada, que estoy amando otra vez. Mis manos tiemblan, no quiero perderle, mis ojos con lágrimas ayudan a mis dedos a escribir. Hace muchos días dije que debí hacerlo, pero aquí estoy, plasmando esta nueva aventura que llamamos ''Amor''.

Fue un día cargado de emociones por situaciones personales con una amiga, mi celular con sus mil problemas y en vibrador, en medio de la pequeña discusión con la antes mencionada, no lo sentí vibrar, Ohh, una llamada perdida de algún lugar fuera de este charco, llamado Maryland. 

Por curiosa, por impulsiva devolví la llamada...TARAN! Era un desconocido que marco por error a mi número queriendo comunicarse con un amigo de él en este país.  Luego de unos minutos de conversación y de varios de No te conozco, estas equivocado, me pide agregarme a la fantástica-desgracia de Whatsapp, para ver mi foto y confirmar que no me conocía.

Así comenzó todo aquel 24 de Febrero de 2015. Entre diálogos, entre reclamos de porque no respondes mis mensajes, entre no quieres hablar conmigo…me dije a mi misma, vamos a ver qué pasa y respondere más frecuente a sus mensajes.

Pasaron unos días y un sábado empezamos hablar por teléfono.

Entre preguntas como que buscas en la vida?

Que quieres?

Que te hace falta?

Y el respondiendo a la justa medida de lo que yo realmente quería escuchar..Puff, CAI!

Las noches se hicieron más interesantes sin sueño. Dedicándonos tiempo a conocernos y a saber de cada quien, hasta que surgieron las palabras Te Quiero para luego arrastrar un Te Amo. Cada detalle de este chico que ya no era tan desconocido me encantaba. Con nuestros altos y bajos como cada relación que comienza entre dos extraños, así era, fue subirme en una montaña rusa, y si que lo era!!!

Rompió con todos mis esquemas y parámetros. Accedí como una niña a cada una de sus peticiones, consciente e inconscientemente a sabiendas que algunas me convenían y otras no, no por el tema de que mi independencia se estaba cerrando. No recordaba lo que era dar explicaciones de donde, con quien, cuando, que tiempo, etc…

Loco, espontaneo, fuera de lo común y de lo habitual visto y vivido por mi persona, recogiendo así cualidades que buscaba en alguien hace mucho tiempo dentro de mi soltería.

Pero…para no cansar el cuento…pasaron 5 meses y el caballero decide sorprenderme viniendo en combinación con mis compañeros de trabajo y dándome esa gran sorpresa, la cual así fue.

Jueves 23 de Julio 2015, Plaza Sambil, Área de comida…Dios...si que no podre olvidar eso jamás!!!.

Fue que el dijo las palabras correctas en el momento correcto? O…es que solo dijo lo que yo quería, necesitaba, escuchar?

Dios ayudame por favor!!!

Amar duele?

O lo que nos duele es lo que nos hace o deja de hacer la persona que amamos?

Continuara....

Para continuar con esta transformación emocional que he sufrido en estos últimos (maravillosos) meses, continuo explicando cómo terminaron esos dos seres su primer encuentro.

Luego de unos (cuantos) tragos en diferentes lugares de la ciudad y el deseo latente de querer y no querer. De tocar y de no hacerlo y sobre todo, de cómo será…llegaron a un lugar que debieron respetar por la carga emocional que conlleva dicho templo pero…no fue así!!!

Ella le permitió subir todos los escalones hacia lo desconocido, tanto del lugar mencionado como de su cuerpo.

Como logro el tener tantas primicias en tan poco tiempo?

En verdad que es algo hasta de cierta forma inexplicable.

Ese primer encuentro, parecían dos animales. No hubo limitantes en entregarse, pasión loca, desenfrenada, ángel y demonio jugando al amor en una misma cama. Rica combinación de esas dos mitades.

Fue sexo, fue hacer el amor, fue no conocernos y conocernos todo al mismo tiempo. No debió haber palabras para describir o pedir lo que se quería. Cada cual sabe su rol y como jugarlo.

Estamos conectados mentalmente?

Podemos sentir cuando el otro necesita moverse o necesita más intensidad de la otra parte?

En todo este proceso de encuentros carnales entre estos dos locos amantes, nunca era suficiente entregarse, nunca eran suficientes besos, ni las caricias.

Es deseo insatisfecho, es querer más y más. Es querer quitarme la piel porque no es mi piel la que está sintiendo, es algo mas allá, es tener hambre...no no, no es hambre, es más parecido a la ansiedad, antojo nunca satisfecho. Podría llegar al clímax con solo escuchar su voz y sus gemidos.

Me gusta su piel, su boca, me encanta su voz, su respiración y su forma de cómo me mira todo el tiempo, mas cuando esta sobre mí, en posición de dominio, sujetándome fuerte, haciendo presión con sus brazos sobre mis hombros, para hacerme sentir más, para hacerme mas suya…

Por todo esto y otras cosas más…ha surgido la palabra somos el positivo y negativo del otro…interesante representación de lo que somos, con varios significados.

Queda la pregunta en el aire…para que quiere quitarme el oxigeno?

Para que quiere hacerme tan suya que no pueda vivir sin el?

Es que aun no es suficiente como me tiene de enamorada?

Estoy haciendo planes de comérmelo a besos con un poco de sal...esta historia continuara….

Sentirse Vivo/a

No sé porque escribiré esto. Entiendo que lo hare por la intensidad con la que sucedió...

Fue una noche normal, de descanso, de no pensar en nada, de solo querer descansar el cuerpo y sucedió...5 y tantos minutos de la mañana, ahí estaba...

Fui a una piscina, con un vestido colorido, corto, a disfrutar con las personas con quien andaba pero…mis ojos, mis benditos ojos lograron encontrar esa mirada, mi corazón brinco, salto, casi se salía de mi pecho hasta el punto que hacia donde me movía se me olvido y caí dentro de la piscina. HORROR…para colmo no me importo, no podía pensar en nada más que no fueran sus ojos, después de tanto tiempo, pensé que al reencontrarlos serian desconocidos pero NO, no fue así. 

Me fui del lugar. No aguante el estar, pero tampoco aguante el no estar y regrese a martirizarme. Con cambio de ropa y todo, tacones altos, jeans y t-shirt, le dije a una de mis amigas que fuera a la orilla de la piscina y que viera a mi ex, para que por fin viera de quien le había hablado. 

El se dio cuenta y antes de mi amiga acercarse a mí, el lo hizo, sonriendo, no no, riendo, con esta mega alegría que a mí me consternaba. Tanto me afecto dicho acercamiento que me caí nuevamente, de estos tacones…ohhh señor, prefería quedarme en el piso y pensar que solo era un sueño. Al momento todos reaccionaron y su hermano también se acerco ayudarme a levantar, los tacones impedían el movimiento de elevación de mi cuerpo, el piso estaba mojado y sutilmente le pedí a el que quitara mis zapatos, sentí que tenia deseos de que el viera mis pies, esos pies que el recorrió tantas veces y que conocía tan bien y así lo hizo y pude ponerme de pie. Muchas gracias y una sonrisita salió de mí y me aleje.

Más tarde, cayendo el sol, tomando alcohol los dos, en mesas distintas, con los ojos puestos el uno sobre el otro, divise necesidad de compañía y me le acerque. No había nadie a quien temer, solo él, yo y el universo.

Para no hacer la historia muy (mas: D) larga, entre hablar, reír y recordar, sus ojos se llenaron con dos grandes lagrimas y solo me miraba…Le dije que todo estaba bien a lo que respondió que no, que no todo estaba bien, que si sabía que la cigüeña lo había visitado, que el sentía amor pero no había pasión. Que donde había dejado el su vida, en que parte del camino, que ya no era el mismo ni quería volver a serlo excepto por algunas cosas…

Me pidió que fuéramos a su habitación donde estaba, que pudiéramos tomar algo más y que luego me iba tranquila a casa a lo cual accedí. Ya allí pase toda la parte de tomar, de charlar y lo vi sobre mí, haciéndomelo suave, diciéndome al oído que he sido su mejor pareja, que no ha encontrado ese complemento y gemí de placer, de entrega, de satisfacción y él se entrego a mí. 

Luego de todo esto…logre ver a su hija que había nacido. Bella, un ser hermoso, perfecto. 

Mis ojos se abrieron y mi corazón se sintió como siempre que me pasa esto, lo busque en la cama, mi ojos buscaban su mirada pero simplemente, otra vez, era un sueño… 

Aprendiz

Fue tan predecible, ya me lo había dicho. Eres despreciable. Tu lema es la cobardía, tu escudo es una calavera vacía, odias a muerte lo puro y sincero, BASURA. Lo más grande es que te crees superior Viviendo una farsa. Eres la maldad en carne y hueso, y en el fondo sólo eres un payaso, un payaso lleno de complejos, un pobre payaso que tiene miedo, pobre paria perdido en su propio naufragio y ahora das pena y mucha pena, pero lo que más pena da, es ver como ahora te arrastras por el suelo, es que estás acabado como un espectro, y caminas como un alma inerte y sin vida, ya ardes como la paja que se quema con el rastrojo. ¡Pobre aprendiz de intelectual frustrado! Mira, observa y siente, como el viento te lleva hacia tu sepulcro blanqueado. En ese trayecto comprobarás, ahora y siempre y hasta el fin de los tiempos, como eres el mismo gusano, tanto vivo, como muerto. 

X

A ti, a ti te estoy hablando a ti como dice la cancion de Ricardo Arjona. Te extraño a rabiar. No sales de mi mente y pensamiento.

Cuando camino por ahi, al pensar que puedes estar mirandome con esos ojos que me vuelven loca, con solo eso tiembla mi cuerpo. El sentir tus posibles pasos detras de mi me dan deseos de volver mi cara, encontrarte y besarte.

No saco tu imagen de mi cabeza. Dormirdo cerca de mi, sobre mi.

Debo agradecerte por despertar emociones que creia ya muertas dentro de mi. No quiero perderte y solo me atrevo a escribirlo y no a gritartelo. MALDITO ORGULLO.

Tu, loco bipolar, con doble personalidad, angel y demonio en una sola persona.

Te deseo, te necesito. Tu, mi numero constante en esta ecuacion del corazon.

Los 30 años...

Los 30 años.

Más que bendecida y con mil y una cosas por decir...aquí voy.

En esta etapa estadísticamente está comprobado que comienzan aparecer esas líneas de expresión que muchas mujeres y hombres no toleran. La piel va perdiendo elasticidad y el cutis inicia a pasar factura. Pero, y que de aquellos que no pudieron cumplir los 30? Y que de aquellos que los cumplieron no felices, que de aquellos que no aceptan que el tiempo seguirá pasando y es una bendición poder contar con un año más?

Pues en mi caso muy particular, le agradezco a Dios y a la vida por esta trayectoria de 30 años, no tan largos, no tan cortos. Hoy piso en los 30 y veo hacia los 20s y rio y aprendo de las cosas pasadas, con algunas nebulosas de aquellos tiempos históricos de salidas, grandes decepciones, ilusiones y amores.

Hoy agradezco a mi familia, a cada uno/a que la componen, puesto que soy solo una luz mas en el universo, que me alimento de la luz de cada quien, riendo, algunas veces llorando y absorbiendo su energia. Voy en aumento con sus experiencias y haciendo menos leve mi oscuridad, pues que sería la vida sin el toque mágico que nos dan algunas personas al conocerlas? Sería NADA…

Hoy comienza una nueva etapa. Espero que Dios me permita pisar los 40 y poder ver en retrospectiva todo lo que aconteció en los 30s. Cada día, cada año tiene su carga de emociones, conocimientos y nuevas sensaciones.

Este no es mi cumpleaños. Es el cumpleaños de cada uno/a de las personas que amo y respeto. Deseo en este nuevo año que Dios me permita seguir dando lo mejor de mí, andar en el mundo sin hacerle daño a nadie, viviendo cada dia como si fuera el ultimo y deseándole lo mejor a cada quien.

Que VIVAN LOS 30 y hoy me embarco en esta nueva aventura con cada uno/a de ustedes.

Gracias,

Vielka Perez

Extrañar...o no extrañar.

Este escrito no iba dirigido a él, sino a otro, aquel que ha despertado estas ricas emociones, y qué diantres hago entonces dejando que mis dedos plasmen otro escrito en su nombre? 

Debo ser ejemplo de lo que tanto predico, haga lo que quiera, como lo quiera y cuando lo quiera, no deje ser quien es por nada ni por nadie.

Estas fotos que utilizo hoy, en estas líneas, son las que mejores definen como me siento algunas veces...

 Por que aun le pienso? 
Por que aun siento cuando me tiene en su mente?
Por que algunas veces puedo recordar como podía ver dentro de sus ojos?

El tiempo es algo maravilloso y desgraciado paralelamente, se lleva todo cuanto hay, hasta lo que no queremos olvidar. He borrado algunos olores, algunos sabores y algunos recuerdos que solo llegan a mí en sueños.
Hace unos días tuve que morder mis dedos para no escribirle y preguntarle como va su vida, como va todo, pero no, esta conciencia maldita me detuvo y me dijo: No lo hagas, no alteres su calma y su vida, todo está bien.

Me siento tan bien cuando me invaden aquellos recuerdos, aquellos días de playa, de aventuras, de salidas, de buenas tandas de sexo cargadas de pasión, de miedo y de amor. Éramos más que pareja, éramos la química perfecta entre lo que se debe y no se debe.

Debo mencionar que en mi mente, en algunos lugares, algunos con mas personas, otras…en total soledad…puedo pensar en el, puedo meditar y recordar mirando las olas, el paisaje, mirando una rosa o recordando alguna frase. Que buenas son aquellas sonrisas y risas que aun puedes lograr que esboce mi boca, que gran fuego llevan esas lagrimas que logran algunas veces caer, y otras se las lleva la mano, escondiendo esa carga emocional que todos creen ya murió.

Creo que pondré nuestra historia en una botella y la soltare al mar, no quiero revivirla pero tampoco que se olvide. Quiero que flote hasta donde los mares le permitan y tal vez, puede que en algún momento, algún curioso, logre destapar esa botella y entretenga su vista unos minutos con esa tragi-comedia.  

Solo quería dejar esto aquí, supongo la terminare en otro momento, o, puede que comience otro nuevo texto…

Hasta luego…